IGLESIA MONTE HOREB - HUMOR CRISTIANO

Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:
-Dios, ¿Cuánto tiempo es para ti mil años?
-Hijo mío, eso es para mí como un segundo.
El hombre se queda pensado y luego le pregunta:
-Y ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?
-Eso sería como un centavo
El hombre pensado todo eso le dice a Dios:
-Dios ¿por qué no me regalas un centavo?
-Sí, en un segundo.

MAIL

Siempre que manden e-mail, asegúrense de que la dirección esta correcta para que no haya malentendidos...
Un hombre salio de la nevada ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caliente estado de la Florida.
Su esposa que estaba de viaje por negocios, planeaba encontrarlo allá el día siguiente. Al llegar al hotel en Florida, el esposo, decide mandar un e-mail a su mujer. como no encontró el papelito donde había anotado el e-mail de ella, trato de recordarlo de memoria y oro para que no estuviera equivocado.
Por mala suerte, el se equivoco en una letra, y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. Ese pastor había muerto el día anterior.
Cuando ella fue a revisar sus e-mails, dio una ojeada al monitor, dio un grito de horror y cayo muerta en el piso.
Al oír el grito, su familia corrió para el cuarto y leyó lo siguiente en la pantalla del monitor:
"Querida esposa, acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito.
Muchos árboles, jardines... A pesar de tener aquí pocas horas, me esta gustando mucho.
Ahora voy a descansar.
Hable aquí con el personal y está todo preparado para tu llegada mañana.
Estoy seguro de que te va a encantar.
Besos, de tu amoroso esposo
PD: Está haciendo un calor infernal aquí!!!"

MURCIELAGOS

Tres pastores se juntaron a tomar café. Al conversar se dieron cuenta que en sus tres iglesias había una
verdadera invasión de murciélagos.
Uno de los pastores indignado dijo: "Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue
llenar de hoyos el techo".
"Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro. "Luego los fui a botar como a 75 kms de
aqui, pero toditos volvieron".
"Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos", dijo el tercer pastor. "¿Qué hiciste?" .
preguntaron los otros dos asombrados.
"Bueno", respondió - "Yo simplemente los bauticé y recibí como miembros de la iglesia. ¡Jamás los he
vuelto a ver!

LAS GALLINAS

Cuenta que un hermano, invita a un granjero a la iglesia, pero este le dice que no puede ir porque no tiene quien le cuide las gallinas, el hermano sabiamente le contesta, que Dios se la va a cuidar, el granjero acepta y cuando están en la iglesia, el pastor predica y empieza a decir Dios esta aquí, Dios esta Aquí; en eso el granjero contesta si Dios esta aquí entonces quien cuida a mis gallinas y sale corriendo de la iglesia

En un culto de testimonios un hermano empezó a testificar: “Hermanos, yo antes me bebía seis cervezas y ahora nada más me bebo tres"

MICROBUS.

Un borracho sube a un micro y mas atrás sube un pastor y el pastor le dice: “Te vas al infierno” y el borracho dice: “por favor, quiero bajarme, por que me equivoqué de micro”

EL FUEGO.

Una congregación alabando al Señor cantaba: “Mándanos fuego Señor, mándanos fuego” De pronto, todo empezó a arder y asustados empezaron a cantar: “Era una broma Señor, era una broma”

CALLADOS POR FAVOR.

Una familia salía de la iglesia. La hija le preguntó a su hermano: “ ¿Porqué debemos estar callados durante el servicio?" Su hermano le contestó: "Porque hay gente durmiendo."

HERMANA

Mi hija menor, cuando tenía cuatro años me preguntó: "Mamá, ¿Abuelita tuvo muchos hijos?". Yo contesté: "No, mi amor. Sólo dos. ¿Porqué preguntas?". Ella dijo: "Pues, como todos en la Iglesia te dicen 'hermana”.

MATRIMONIO.

Al poco tiempo de convertirse mis abuelos fueron a una reunión especial en el campo, los hermanos al recibirles les preguntaron ¿Son ustedes hermanos? ellos dijeron no, somos matrimonio.

PREDICADOR ENOJADO
Un predicador enojado porque alguien se durmió durante su predicación, desde el púlpito dice a la señora que estaba sentada al lado del dormilón:

- Usted Señora, despierte a ese dormilón

La Señora, de muy buen modo le contesta:

-Ah no! Usted lo durmió, Usted lo despierta.

FUTBOL EN EL CIELO
Dos amigos jugaban futbol, y se preguntaban si en el cielo se jugaría.
Pronto sugirieron que el que muriera primero, debería avisar al amigo.
En el instante uno de ellos muere, entonces el otro queda desconsolado.
Al tiempo, el amigo muerto se le aparec al que está vivo, y le dice:
- Te tengo dos noticias, una mala y una buena ¿cual querés primero?
- La buena, responde el niño.
- En el cielo se juega fútbol.
- ¿Y cuál es la mala?
- Que vos estás anotado como arquero para el próximo domingo

JESUS TE ESTA MIRANDO
Un ladrón a la media noche se mete a la casa del Pastor a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una, voz que dice JESUS TE ESTA MIRANDO!.

Entonces el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continua. Y de nuevo la voz le dice: JESUS TE ESTA MIRANDO!

El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:

- Ahhh que susto me diste, como te llamas lorito ? ..... Y el loro le responde:

- Me llamo Pedro.

- Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta:

- Más extraño es el nombre Jesús para un doberman.

CIENTIFICO VERSUS DIOS
Un día un grupo de científicos se juntó y decidieron que el hombre había llegado al punto donde ya no necesitaba más de Dios. Así que escogieron a un científico para que fuera y le dijera a Dios que estaban terminados con él.

El científico se puso delante de Dios y dijo:

- "Dios, hemos decidido que ya no te necesitamos. Estamos en un punto donde podemos clonar gente y hacer muchas cosas milagrosas, así que porque no mejor te vas de aquí."

Dios escuchó pacientemente y amablemente al hombre y después de que el científico terminó de hablar, Dios dijo:

- "Muy bien, que te parece esto, ¿por qué no tenemos un concurso de hacer hombres?"

A lo que el científico contestó:

- "OK, genial!"

Pero agregó Dios:

- "Vamos a hacer esto tal y como lo hice en los días antiguos con Adán."

El científico dijo:

- "Claro, no hay problema", y se agachó para recoger un puñado de tierra.

Dios solo lo vio y dijo:

- "No, no, no. ¡No uses MI tierra, Tú ve y busca tu propia tierra!"